I should have made the Five Year Old its own thread. Stupid Lemur!
-edit-
Housing crisis getting you down? Why not invest in the hottest land market on Earth? Or rather, close to earth?
Property bust? Lunar land prices are rocketing
LONDON - Property investors smarting from this year's housing bust in the United States might do well to look farther afield -- even out of this world.
Internet searches for lunar land prices show the cost of buying an acre of the moon's surface has risen 40 percent since the start of 2007, investment bank UBS told clients in a tongue-in-cheek analysis.
Lacing a year-end note with caveats, and not a little holiday cheer, UBS strategists said their "esoteric research" of archived news reports suggests lunar property trends may even be a leading indicator of U.S. house prices.
Rising sharply between 1997 and 2001, the cost of a slice of land on the moon suffered a mid-cycle retreat in 2002-03 after the dot.com bubble burst, the bank said.
But prices defied gravity to hit record highs of $37 per acre in December 2005 -- nine months before U.S. housing peaked.
Their fall to earth was a step ahead too, with lunar prices dropping 56 percent to $16 per acre between 2005 and January 2007, the report said.
"Our calculations suggest lunar land prices appear to be a reasonable lead indicator of U.S. house prices by around 12 months. This suggests a trough in U.S. house prices may occur around the beginning of 2008," the bank said.
Quick to caution against "preliminary" conclusions, UBS added: "This is most certainly not a forecast."
United Nations' treaties insist governments cannot claim ownership of the moon. But attempts to close a loophole allowing individuals or firms to do so have failed to garner support.
U.S. President George W. Bush announced in 2004 that the United States plans to send astronauts back to the moon by 2020.
But, citing claims by a "leading lunar real estate agent," the UBS report said Germans are already the number one owners of moon property -- followed by Swedes, English and Poles.
A teenager who simulated sex on a pavement in the Scottish Borders has been put on probation for 12 months.
Steven Marshall, 18, of Woodstock Avenue, Galashiels, admitted a charge of public indecency on 17 June.
Selkirk Sheriff Court was told how he got into a press-up position with his trousers down on his home street and simulated sexual intercourse.
The court heard Marshall was "very ashamed" and it was decided not to put him on the sex offenders' register.
Procurator fiscal Graham Fraser said the teenager had been spotted by two people - one of them a young woman who lived nearby - while they were driving along Woodstock Avenue at about 2030 BST.
"They saw the accused lying on his back on the pavement jerking around," he said.
"As they drove past they could see his trousers were down at his knees.
"When the woman looked back he had turned onto his front and was in the press-up position on the pavement simulating sexual intercourse."
The incident ended when a neighbour arrived on the scene and took Marshall back home.
"He seems to have no recollection of this while being interviewed by police," said Mr Fraser.
"It is a regrettable incident resulting from a combination of alcohol and medical problems.
"He exposed himself to risk and no doubt caused upset to those who saw it."
However, Marshall's lawyer successfully argued there was not a significant sexual aspect to the case.
As a result Sheriff Kevin Drummond decided not to place his name on the sex offenders' register although he described his behaviour as "bizarre".
Mark Harrower, defending, told the court that Marshall had an arthritis condition which required medication and had been drinking to excess.
"He does appear very ashamed about it and very shocked at his behaviour," he said.
Sheriff Drummond accepted that sex was not the main motivation of the incident.
'Drunken prank'
"Anyone who lies on the road in the daylight, is significantly intoxicated and is partially undressed has a problem," he said.
"This was plainly a drunken episode in which you caused distress to members of the public but I accept your behaviour was not primarily sexually motivated.
"This may have been a drunken prank."
He said he did not consider the public needed to be protected from Marshall.
However, he warned him he had come close to being put on the sex offenders' register through his excessive use of alcohol.
Quote:
Anyone who lies on the road in the daylight, is significantly intoxicated and is partially undressed has a problem.
12-18-2007, 14:20
Gregoshi
Re: News of the Weird
Quote:
Originally Posted by Andres
A teenager who simulated sex on a pavement in the Scottish Borders has been put on probation for 12 months.
On the bright side, it's probably been quite a while since the pavement was laid. :eyebrows:
12-18-2007, 14:31
English assassin
Re: News of the Weird
Quote:
Originally Posted by Gregoshi
On the bright side, it's probably been quite a while since the pavement was laid. :eyebrows:
Thanks a bunch. Anyone got any tips how to get coffee out of keyboards? :laugh4:
BAGHDAD - The U.S. embassy in Iraq is investigating another deadly shooting incident involving its Blackwater bodyguards -- this time of the New York Times's dog.
Staff at the newspaper's Baghdad bureau said Blackwater bodyguards shot Hentish dead last week before a visit by a U.S. diplomat to the Times compound.
Blackwater spokeswoman Anne Tyrrell said the dog had attacked one of Blackwater's bomb-sniffer dogs while a security team was sweeping the compound for explosives.
"The K-9 handler made several unsuccessful attempts to get the dog to retreat, including placing himself between the dogs. When those efforts failed, the K-9 handler unfortunately was forced to use a pistol to protect the company's K-9 and himself," she said in an e-mail to Reuters.
The U.S. embassy employs about 1,000 armed Blackwater staff to protect American diplomats in Baghdad.
The firm's role became a serious issue in Iraqi-U.S. relations when its guards opened fire on a Baghdad street in September, killing 17 people. Blackwater says its employees acted lawfully in that incident, which is under investigation.
State Department investigators have made two follow-up visits to the Times compound to investigate the shooting of Hentish, correspondent Alissa Rubin said.
"They were very solicitous and I thought took the incident very seriously," Rubin said. "It's not a dog that everyone's close to in the compound.
"But it's a dog that's been around a long time. It lived its whole life there."
MONROVIA, Md. - A man subdued a deer that ran through the front picture window of his house. Martin "Pete" Castle wrestled the beast to the floor in the living room, and carried it out through the garage door, when Frederick County Animal Control officers took over.
"My couch is ruined," says Castle's wife, Robin. She had to clean blood off her computer, printer and coffee table.
Pete Castle was in the garage when the deer entered the house though a hole no bigger than a large steering wheel on Saturday morning.
The deer ran to the back of the house, Castle said, and it tried to escape through sliding glass doors.
The deer tore the curtains down, then jumped into a second picture window, but fell backward on the couch.
"That's when I went on her," Castle said. "I jumped on this deer."
12-19-2007, 03:47
Lemur
Re: News of the Weird
Sorry for the triple post, but we are in a very rich Weird News cycle.
DANBURY, Conn. - Santa Claus says that a woman who sat on his lap was naughty, not nice. A Santa at the Danbury Fair mall said the woman groped him. "The security officer at the mall said Santa Claus has been sexually assaulted," police Detective Lt. Thomas Michael said of the weekend complaint.
Sandrama Lamy, 33, of Danbury, was charged with sexual assault and breach of peace. She was released on a promise to appear in court on Jan. 3.
Police quickly found and identified Lamy because the woman was described as being on crutches, said Capt. Bob Myles.
A call seeking comment from Lamy was answered by a recording Tuesday morning. A woman later called back and said: "It's a false report and I don't have any idea."
Police did not give the name of the disconcerted Santa, but they said he is 65 and felt badly because children were waiting to see him. "He was apparently shocked and embarrassed by the whole incident," Myles said.
A man who teaches hundreds of prospective Santas a year — "Santa Tim" Connaghan, president of RealSantas.com — said he's never heard of a similar incident, though it's not unusual for adults to want to pose with Santa.
"I've had some very nice ladies sit on my lap," said Connaghan, who did not train the Danbury Fair Santa. "Once in a while they'll say 'I hope Mrs. Claus isn't going to be upset.' You have to be discreet and kind and say 'Oh no, she'll be OK. You can sit here, but only for one photo.'"
A spokeswoman for Cherry Hill Photo, the company that coordinates Santas for Danbury Fair, declined to comment Tuesday.
Weihnachtsstollen in die USA zu schicken, ist kein Spaß. Denn zuerst müssen sie durch den Zoll, der bis zu 13-seitige Anmeldebögen verlangt - pro Backwerk. Weil das aber auch biologische Kampfstoffe enthalten könnte, werden die Kalorienbomben im Zweifel gesprengt.
Der Christstollen ist eine Bombe. Doch nicht die darin enthaltenen Kalorien machen amerikanischen Zöllnern zu schaffen. Auch nicht Plastiksprengstoff, der so aussieht, als sei er Marzipan. Sondern biologische und chemische Kampfstoffe, die - getarnt als Weihnachtsgebäck - die USA dahinraffen könnten. Das ist keine Spekulation, sondern die amerikanische Heimatschutzbehörde hat solche Angst vor fremdem Spekulatius, dass er angemeldet werden muss. Ebenso wie Weihnachtsmann und Honigkuchenpferd. Das ist Gesetz: "Public Health Security and Bio-Terrorism Preparedness and Response Act" heißt es umständlich und hat besonders zu Weihnachten und Ostern gravierende Folgen.
Denn jeder, der in die Vereinigten Staaten ein "Überlebenspaket" mit heimatlichem Lebkuchen, Dominosteinen oder später Osterhasen schicken will, ist ein potenzieller Terrorist und muss seine Post vor dem Abschicken bei der amerikanischen Gesundheitsbehörde FDA (Federal Drug Administration) registrieren lassen. Und die meldet das dann weiter an den Zoll (Customs and border protection, kurz CBP). So will es auch das geänderte Handelsgesetz (Trade Act). Das ist zwar seit 2004 in Kraft, aber bis heute ist nicht wirklich klar, was wirklich "law and order" ist. Zunächst einmal muss man überhaupt wissen, dass Puderzucker nun unter Anthrax-Verdacht steht. Erkundigt sich die deutsche Oma dann bei der Deutschen Post, wiegt man sie in Sicherheit: Für Privatpersonen gelten die strengen Regeln nicht. Weit gefehlt, meldet hingegen die Amerikanische Botschaft. Und die muss es schließlich wissen.
Lebensmittel müssen registriert werden
Dort heißt es, wer Lebensmittel, und dazu zählen auch Weihnachtsmann & Co, in einem Geschäft erwirbt und in die USA expediert, der muss dies sehr wohl bei der FDA registrieren lassen. Ausgenommen sei nur, wer seinen Kuchen selbst backe und ihn dann verschicke. Welchen Sinn das machen soll, verrät die Homepage der Botschaft nicht. Denn wenn al Kaida seine Weihnachtsbäckerei der besonderen Art anwürfe, würde dieses Schlupfloch in der Regelung die Arbeit der Terroristen erleichtern. Nachfragen bei FDA und CBP ergaben darauf keine Antworten.
Sollte die Modell-Oma jetzt noch nicht entmutigt sein, wartet die nächste Hürde auf sie. Die Anmeldung. Denn dafür gibt es, allen Beamten zum Trotz, kein schriftliches Formular. Die Oma, die nicht mit den amerikanischen Gesetzen in Konflikt geraten will, braucht das Internet. Der Enkel kann ja helfen. Doch der sollte hervorragende Englisch-Kenntnisse besitzen. Oder wahlweise Hindi oder Malay sprechen, denn in diesen Sprachen ist die Registrierung gehalten. Deutsch? Fehlanzeige.
Was heißt Aachener Printe auf Englisch?
Was aber heißt in diesen Sprachen Aachener Printe oder Elisen-Lebkuchen? Was die alles wissen wollen. Gefragt wird nach dem Code, nur welcher ist gemeint? Und die Registriernummer des Herstellers wird erbeten. Mindestens aber die Anschrift. Sollten Oma und Enkel jetzt noch nicht vor lauter Frust das Naschwerk selbst aufgefuttert haben, erhalten sie eine Nummer. Die muss auf dem Paket angebracht werden. Dann aber hurtig. Binnen fünf Tagen hat das Paket auf dem Weg zu sein, denn in dieser Zeit müssen alle Daten elektronisch vorab übermittelt werden. Geht irgendetwas schief, oder wagt es jemand, einfach so wie früher sein Fresspaket zu schicken, muss damit rechnen, dass seine Zimtsterne nie ankommen.
Renate Bromund-Gusy und Hans Sirvinskas haben es erlebt. Ihr Päckchen erhielten sie nach Monaten zurück, völlig ramponiert. Und die Kekse hatten offenbar todesmutige Terrorfahnder einer solch intensiven "Prüfung" unterzogen, dass nur noch Krümel übrig waren. Im Internet berichtet eine "rolffine" von ähnlichen Erfahrungen. Auch der Dresdner Bäcker Marlon Gnauck kennt Kunden, die nicht seinen Versandservice in Anspruch nahmen, sondern selber verschickten - ohne FDA-Anmeldung: "Die Päckchen kamen nie an."
Die Beamten können auch ein Auge zudrücken
Sie hatten noch Glück. Denn herrenlose Gepäckstücke werden gesprengt. Verdächtige Päckchen auch. Tausende Christstollen, die in die Luft fliegen, haben offenbar einige Beamte nachdenklich werden lassen. Deshalb gibt es eine Kann-Regelung. Die ist butterweich. Den Beamten obliegt es, ob sie "die Augen zudrücken" (exercise descretion) - oder eben nicht. Jeder unangemeldete Stollen kann schließlich die nationale Sicherheit gefährden und stellt den Beamten vor eine Gewissensfrage. Wer will schon für Tausende Tote verantwortlich sein, nur weil er ein paar Keks-Kringel hat durchschlüpfen lassen.
Stollen verschicken ohne FDA-Registrierung ist ein riskantes Spiel. Stollen verschicken mit FDA-Registrierung aber auch - wenn man ein Betrieb ist. Dann gelten nämlich noch härtere Regelungen. Nur das Formular ist für Privatpersonen dasselbe wie für Firmen. Aber die verschicken nicht nur einen Kuchen, sondern Tausende, und für jede einzelne Sendung muss ein mehrseitiges Internet-Formular ausgefüllt werden. Für ein Produkt sind das 13 Internet-Seiten.
Heikel wird es bei Pfefferkuchenhäusern
"Wenn aber ein Kunde einen Stollen und Lebkuchen möchte, sind es bereits 20 Seiten. Und wehe, wenn einer ein buntes Sortiment möchte", klagt Elisabeth Kreutzkamm-Aumüller von der Dresdner Backhaus GmbH. Heikel wird es zum Beispiel bei Pfefferkuchenhäusern, weiß Marlon Gnauck. Denn Pfefferkuchen gelten beim US-Zoll als extra Rubrik - nur die CBP weiß warum - und für die Gummibärchen, die meist auf dem Dach kleben, muss die Produktnummer erfragt werden. Von Schikane sprechen daher die kleinen Bäckerei-Betriebe. Für viele lohnt sich das Versenden seitdem nicht mehr.
Bis zu einer Million Dollar-Kaution müssen von Großbetrieben hinterlegt werden, als Sicherheit für etwaige Schadensersatzansprüche. Lebkuchenversender beschäftigten Angestellte damit, sich monatelang in die komplizierten Regeln einzuarbeiten. "Wenn ich strikt nach dem Gesetz vorgehen würde, bekäme ich kein einziges Päckchen ans Ziel", resümiert ein Marzipanversender. Um das Amerika-Geschäft nicht zu gefährden, mag er seinen Namen nicht nennen.
"Wenn Sie nach Australien verschicken, ist es noch schlimmer"
Aber trickreich muss er vorgehen, will er seine Marzipankartoffeln ins Land der Couch-Potatoes einführen. Marlon Gnauck musste sich in den USA als exportierende Firma registrieren lassen und dort einen Agenten nehmen, der 24 Stunden erreichbar sein muss. Wohlgemerkt, um Plätzchen zu transportieren, nicht Plastiksprengstoff. Der Agent aber braucht keinerlei speziellen Voraussetzungen, durchläuft keinen besonderen Security-Check - unlogische Terrorgesetze.
Trotzdem habe er sich mit der Regelung abgefunden, sagt Gnauck: "Wenn Sie nach Australien verschicken, ist es noch schlimmer", meint der Dresdner Bäcker. "Da kommt Ihr Stollen für zwei bis drei Tage in Quarantäne, meine sind bislang nur geröntgt worden." Man kann auch die Kirche im Dorf, respektive das Lebkuchenhäuschen im Land lassen: Das amerikanische Botschafter-Paar Sue und William R. Timken jedenfalls hat ihr Lebkuchenhäuschen nicht in ihr Heimatland verschickt, sondern Obdachlosen gespendet.
12-19-2007, 19:36
Lemur
Re: News of the Weird
This makes me very, very happy: Judge rules in favor of man who called his superiors "drunken lemurs."
Judge backs man who posted 'Dilbert'
Wed Dec 19, 9:49 AM ET
DES MOINES, Iowa - An administrative law judge has sided with a man who was fired from the Catfish Bend Casino in Burlington after posting a "Dilbert" comic strip on an office bulletin board.
During a recent hearing for unemployment benefits, David Steward's bosses said he implied they were a bunch of "drunken lemurs."
According to state records, Steward posted the "Dilbert" comic in late October. It was shortly after officials announced the casino would close.
In the strip, Dilbert and another character are shown having the following exchange:
"Why does it seem as if most of the decisions in my workplace are made by drunken lemurs?"
"Decisions are made by people who have time, not people who have talent."
"Why are talented people so busy?"
"They're fixing the problems made by people who have time."
After the comic was posted, casino managers reviewed surveillance tapes and determined Steward was responsible. He was fired, and the casino subsequently challenged his claim for unemployment benefits.
At the hearing, Steve Morley, the casino's human resources director, testified that management found the cartoon to be "very offensive" and fired Steward as a result.
"Basically, he was accusing the decision-makers of being drunken lemurs," Morley testified. "We consider that misconduct when you insult your employer."
Steward testified that he posted the comic partly because of the impending layoffs.
"I thought maybe it would cheer some people up," he said. "I found it humorous."
Administrative Law Judge Lynette Donner sided with Steward, ruling the posting of the comic strip represented "a good-faith error in judgment," not intentional misbehavior.
"Dilbert" is famous for satirizing managerial incompetence.
Its creator, Scott Adams, said Steward's dismissal might be the first confirmed instance of a worker being fired for posting a "Dilbert" strip in the workplace.
Weihnachtsstollen in die USA zu schicken, ist kein Spaß. Denn zuerst müssen sie durch den Zoll, der bis zu 13-seitige Anmeldebögen verlangt - pro Backwerk. Weil das aber auch biologische Kampfstoffe enthalten könnte, werden die Kalorienbomben im Zweifel gesprengt.
Der Christstollen ist eine Bombe. Doch nicht die darin enthaltenen Kalorien machen amerikanischen Zöllnern zu schaffen. Auch nicht Plastiksprengstoff, der so aussieht, als sei er Marzipan. Sondern biologische und chemische Kampfstoffe, die - getarnt als Weihnachtsgebäck - die USA dahinraffen könnten. Das ist keine Spekulation, sondern die amerikanische Heimatschutzbehörde hat solche Angst vor fremdem Spekulatius, dass er angemeldet werden muss. Ebenso wie Weihnachtsmann und Honigkuchenpferd. Das ist Gesetz: "Public Health Security and Bio-Terrorism Preparedness and Response Act" heißt es umständlich und hat besonders zu Weihnachten und Ostern gravierende Folgen.
Denn jeder, der in die Vereinigten Staaten ein "Überlebenspaket" mit heimatlichem Lebkuchen, Dominosteinen oder später Osterhasen schicken will, ist ein potenzieller Terrorist und muss seine Post vor dem Abschicken bei der amerikanischen Gesundheitsbehörde FDA (Federal Drug Administration) registrieren lassen. Und die meldet das dann weiter an den Zoll (Customs and border protection, kurz CBP). So will es auch das geänderte Handelsgesetz (Trade Act). Das ist zwar seit 2004 in Kraft, aber bis heute ist nicht wirklich klar, was wirklich "law and order" ist. Zunächst einmal muss man überhaupt wissen, dass Puderzucker nun unter Anthrax-Verdacht steht. Erkundigt sich die deutsche Oma dann bei der Deutschen Post, wiegt man sie in Sicherheit: Für Privatpersonen gelten die strengen Regeln nicht. Weit gefehlt, meldet hingegen die Amerikanische Botschaft. Und die muss es schließlich wissen.
Lebensmittel müssen registriert werden
Dort heißt es, wer Lebensmittel, und dazu zählen auch Weihnachtsmann & Co, in einem Geschäft erwirbt und in die USA expediert, der muss dies sehr wohl bei der FDA registrieren lassen. Ausgenommen sei nur, wer seinen Kuchen selbst backe und ihn dann verschicke. Welchen Sinn das machen soll, verrät die Homepage der Botschaft nicht. Denn wenn al Kaida seine Weihnachtsbäckerei der besonderen Art anwürfe, würde dieses Schlupfloch in der Regelung die Arbeit der Terroristen erleichtern. Nachfragen bei FDA und CBP ergaben darauf keine Antworten.
Sollte die Modell-Oma jetzt noch nicht entmutigt sein, wartet die nächste Hürde auf sie. Die Anmeldung. Denn dafür gibt es, allen Beamten zum Trotz, kein schriftliches Formular. Die Oma, die nicht mit den amerikanischen Gesetzen in Konflikt geraten will, braucht das Internet. Der Enkel kann ja helfen. Doch der sollte hervorragende Englisch-Kenntnisse besitzen. Oder wahlweise Hindi oder Malay sprechen, denn in diesen Sprachen ist die Registrierung gehalten. Deutsch? Fehlanzeige.
Was heißt Aachener Printe auf Englisch?
Was aber heißt in diesen Sprachen Aachener Printe oder Elisen-Lebkuchen? Was die alles wissen wollen. Gefragt wird nach dem Code, nur welcher ist gemeint? Und die Registriernummer des Herstellers wird erbeten. Mindestens aber die Anschrift. Sollten Oma und Enkel jetzt noch nicht vor lauter Frust das Naschwerk selbst aufgefuttert haben, erhalten sie eine Nummer. Die muss auf dem Paket angebracht werden. Dann aber hurtig. Binnen fünf Tagen hat das Paket auf dem Weg zu sein, denn in dieser Zeit müssen alle Daten elektronisch vorab übermittelt werden. Geht irgendetwas schief, oder wagt es jemand, einfach so wie früher sein Fresspaket zu schicken, muss damit rechnen, dass seine Zimtsterne nie ankommen.
Renate Bromund-Gusy und Hans Sirvinskas haben es erlebt. Ihr Päckchen erhielten sie nach Monaten zurück, völlig ramponiert. Und die Kekse hatten offenbar todesmutige Terrorfahnder einer solch intensiven "Prüfung" unterzogen, dass nur noch Krümel übrig waren. Im Internet berichtet eine "rolffine" von ähnlichen Erfahrungen. Auch der Dresdner Bäcker Marlon Gnauck kennt Kunden, die nicht seinen Versandservice in Anspruch nahmen, sondern selber verschickten - ohne FDA-Anmeldung: "Die Päckchen kamen nie an."
Die Beamten können auch ein Auge zudrücken
Sie hatten noch Glück. Denn herrenlose Gepäckstücke werden gesprengt. Verdächtige Päckchen auch. Tausende Christstollen, die in die Luft fliegen, haben offenbar einige Beamte nachdenklich werden lassen. Deshalb gibt es eine Kann-Regelung. Die ist butterweich. Den Beamten obliegt es, ob sie "die Augen zudrücken" (exercise descretion) - oder eben nicht. Jeder unangemeldete Stollen kann schließlich die nationale Sicherheit gefährden und stellt den Beamten vor eine Gewissensfrage. Wer will schon für Tausende Tote verantwortlich sein, nur weil er ein paar Keks-Kringel hat durchschlüpfen lassen.
Stollen verschicken ohne FDA-Registrierung ist ein riskantes Spiel. Stollen verschicken mit FDA-Registrierung aber auch - wenn man ein Betrieb ist. Dann gelten nämlich noch härtere Regelungen. Nur das Formular ist für Privatpersonen dasselbe wie für Firmen. Aber die verschicken nicht nur einen Kuchen, sondern Tausende, und für jede einzelne Sendung muss ein mehrseitiges Internet-Formular ausgefüllt werden. Für ein Produkt sind das 13 Internet-Seiten.
Heikel wird es bei Pfefferkuchenhäusern
"Wenn aber ein Kunde einen Stollen und Lebkuchen möchte, sind es bereits 20 Seiten. Und wehe, wenn einer ein buntes Sortiment möchte", klagt Elisabeth Kreutzkamm-Aumüller von der Dresdner Backhaus GmbH. Heikel wird es zum Beispiel bei Pfefferkuchenhäusern, weiß Marlon Gnauck. Denn Pfefferkuchen gelten beim US-Zoll als extra Rubrik - nur die CBP weiß warum - und für die Gummibärchen, die meist auf dem Dach kleben, muss die Produktnummer erfragt werden. Von Schikane sprechen daher die kleinen Bäckerei-Betriebe. Für viele lohnt sich das Versenden seitdem nicht mehr.
Bis zu einer Million Dollar-Kaution müssen von Großbetrieben hinterlegt werden, als Sicherheit für etwaige Schadensersatzansprüche. Lebkuchenversender beschäftigten Angestellte damit, sich monatelang in die komplizierten Regeln einzuarbeiten. "Wenn ich strikt nach dem Gesetz vorgehen würde, bekäme ich kein einziges Päckchen ans Ziel", resümiert ein Marzipanversender. Um das Amerika-Geschäft nicht zu gefährden, mag er seinen Namen nicht nennen.
"Wenn Sie nach Australien verschicken, ist es noch schlimmer"
Aber trickreich muss er vorgehen, will er seine Marzipankartoffeln ins Land der Couch-Potatoes einführen. Marlon Gnauck musste sich in den USA als exportierende Firma registrieren lassen und dort einen Agenten nehmen, der 24 Stunden erreichbar sein muss. Wohlgemerkt, um Plätzchen zu transportieren, nicht Plastiksprengstoff. Der Agent aber braucht keinerlei speziellen Voraussetzungen, durchläuft keinen besonderen Security-Check - unlogische Terrorgesetze.
Trotzdem habe er sich mit der Regelung abgefunden, sagt Gnauck: "Wenn Sie nach Australien verschicken, ist es noch schlimmer", meint der Dresdner Bäcker. "Da kommt Ihr Stollen für zwei bis drei Tage in Quarantäne, meine sind bislang nur geröntgt worden." Man kann auch die Kirche im Dorf, respektive das Lebkuchenhäuschen im Land lassen: Das amerikanische Botschafter-Paar Sue und William R. Timken jedenfalls hat ihr Lebkuchenhäuschen nicht in ihr Heimatland verschickt, sondern Obdachlosen gespendet.
Maybe that's why my birthday/Christmas package from Germany hasn't arrived yet...
NEW YORK (Reuters) - Tough-guy actor and martial arts expert Chuck Norris sued publisher Penguin on Friday over a book he claims unfairly exploits his famous name, based on a satirical Internet list of "mythical facts" about him.
Penguin published "The Truth About Chuck Norris: 400 facts about the World's Greatest Human" in November. Author Ian Spector and two Web sites he runs to promote the book, including www.truthaboutchuck.com, are also named in the suit.
The book capitalizes on "mythical facts" that have been circulating on the Internet since 2005 that poke fun at Norris' tough-guy image and super-human abilities, the suit said.
It includes such humorous "facts" as "Chuck Norris's tears cure cancer. Too bad he has never cried" and "Chuck Norris does not sleep. He waits," the suit said, as well as "Chuck Norris can charge a cell phone by rubbing it against his beard."
"Some of the 'facts' in the book are racist, lewd or portray Mr. Norris as engaged in illegal activities," the lawsuit alleges.
Norris, who rose to fame in the 1970s and 1980s as the star of such films as "The Delta Force" and "Missing in Action," says the book's title would mislead readers into thinking the facts were true.
"Defendants have misappropriated and exploited Mr. Norris's name and likeness without authorization for their own commercial profit," said the lawsuit.
The suit, filed in Manhattan federal court, seeks unspecified monetary damages for trademark infringement, unjust enrichment and privacy rights.
Norris, whose real name is Carlos Ray Norris, claims in the suit he is protective of what his name is associated with. He has recently made U.S. headlines for backing Republican presidential candidate former Arkansas Gov. Mike Huckabee.
A spokesman for Penguin, owned by Britain's Pearson, was not immediately available for comment.
BETHLEHEM, West Bank -- Greek Orthodox and Armenian priests attacked each other with brooms and stones inside the Church of the Nativity as long-standing rivalries erupted in violence during holiday cleaning on Thursday.
The basilica, built over the grotto in Bethlehem where Christians believe Jesus was born, is administered jointly by Roman Catholic, Greek Orthodox and Armenian Apostolic authorities.
Any perceived encroachment on one group's turf can touch off vicious feuds.
On Thursday, dozens of priests and cleaners were scrubbing the church ahead of the Armenian and Orthodox Christmas, celebrated in early January. Thousands of tourists visited the church this week for Christmas celebrations.
But the clean-up turned ugly after some of the Orthodox faithful stepped inside the Armenian church's section, touching off a scuffle between about 50 Greek Orthodox and 30 Armenians.
Palestinian police, armed with batons and shields, quickly formed a human cordon to separate the two sides so the cleaning could continue, then ordered an Associated Press photographer out of the church.
Four people, some with blood running from their faces, were slightly wounded.
12-28-2007, 03:37
Lemur
Re: News of the Weird
North pole? Fuggedaboudit. The majority-Muslim ex-Soviet satellite state of Kyrgyzstan has declared that they are the true home of Santa Claus.
Kyrgyzstan touted as ideal delivery hub for Santa
Mon Dec 24, 2:30 PM ET
BISHKEK - Seeking a novel remedy to revive its rickety economy, the tiny ex-Soviet state of Kyrgyzstan has declared itself the new home of Santa Claus.
Citing Swedish engineering firm that determined the ideal spot for Santa's global toy delivery hub, officials in this predominantly Muslim country have quickly moved to capitalize on the finding.
They named a mountain peak after Santa, to join Mounts Lenin, and Yeltsin, and declared 2008 "The Year of Santa Claus."
"Its slogan will be "Kyrgyzstan is the land of Santa Clauses," said Kyrgyz tourism authority spokeswoman Nurkhon Tajibayeva.
In most Western countries Santa Claus, or Father Christmas , is thought to live at the North Pole or in Finland. However, if he were located in Central Asia and started westwards on his traditional Christmas Eve trips, Kyrgyz officials said he would have a more efficient delivery route.
"He can eliminate time-consuming detours and avoid subjecting his reindeer to undue strain," engineering consultants at Stockholm-based Sweco, who used geography and demographics in their research, said in a press release.
A group of professional mountain-climbers will pitch the country's flag at the newly renamed peak, Kyrgyzstan's tourism authority said, while a world festival of Santas is planned for the capital's main square.
12-28-2007, 03:39
Marshal Murat
Re: News of the Weird
I wish they had commentators for that.
"There goes Michael with the manger! You know he's the local Thessaloníki heavyweight!"
BETHLEHEM, West Bank -- Greek Orthodox and Armenian priests attacked each other with brooms and stones inside the Church of the Nativity as long-standing rivalries erupted in violence during holiday cleaning on Thursday.
The basilica, built over the grotto in Bethlehem where Christians believe Jesus was born, is administered jointly by Roman Catholic, Greek Orthodox and Armenian Apostolic authorities.
Any perceived encroachment on one group's turf can touch off vicious feuds.
On Thursday, dozens of priests and cleaners were scrubbing the church ahead of the Armenian and Orthodox Christmas, celebrated in early January. Thousands of tourists visited the church this week for Christmas celebrations.
But the clean-up turned ugly after some of the Orthodox faithful stepped inside the Armenian church's section, touching off a scuffle between about 50 Greek Orthodox and 30 Armenians.
Palestinian police, armed with batons and shields, quickly formed a human cordon to separate the two sides so the cleaning could continue, then ordered an Associated Press photographer out of the church.
Four people, some with blood running from their faces, were slightly wounded.
Beat me to it. Kudos, Brother Lemur! Sticks (OK, broomsticks) and stones, indeed.
12-28-2007, 04:30
Vladimir
Re: News of the Weird
Quote:
Originally Posted by Lemur
I should have made the Five Year Old its own thread. Stupid Lemur!
-edit-
Housing crisis getting you down? Why not invest in the hottest land market on Earth? Or rather, close to earth?
Property bust? Lunar land prices are rocketing
LONDON - Property investors smarting from this year's housing bust in the United States might do well to look farther afield -- even out of this world.
Internet searches for lunar land prices show the cost of buying an acre of the moon's surface has risen 40 percent since the start of 2007, investment bank UBS told clients in a tongue-in-cheek analysis.
Lacing a year-end note with caveats, and not a little holiday cheer, UBS strategists said their "esoteric research" of archived news reports suggests lunar property trends may even be a leading indicator of U.S. house prices.
Rising sharply between 1997 and 2001, the cost of a slice of land on the moon suffered a mid-cycle retreat in 2002-03 after the dot.com bubble burst, the bank said.
But prices defied gravity to hit record highs of $37 per acre in December 2005 -- nine months before U.S. housing peaked.
Their fall to earth was a step ahead too, with lunar prices dropping 56 percent to $16 per acre between 2005 and January 2007, the report said.
"Our calculations suggest lunar land prices appear to be a reasonable lead indicator of U.S. house prices by around 12 months. This suggests a trough in U.S. house prices may occur around the beginning of 2008," the bank said.
Quick to caution against "preliminary" conclusions, UBS added: "This is most certainly not a forecast."
United Nations' treaties insist governments cannot claim ownership of the moon. But attempts to close a loophole allowing individuals or firms to do so have failed to garner support.
U.S. President George W. Bush announced in 2004 that the United States plans to send astronauts back to the moon by 2020.
But, citing claims by a "leading lunar real estate agent," the UBS report said Germans are already the number one owners of moon property -- followed by Swedes, English and Poles.
It's Beginning to Look a Lot Like Christmas
(with apologies to Johnny Mathis)
It's beginning to look at lot like Christmas
With every stone you throw
Take a look at the cleaning men glistening once again
With bloody nose and black-eyes all algow.
It's beginning to look a lot like Christmas
Joy in every chore
But the pettiest fights will be on the holy day coming
Before a group on tour.
A pair of <bleep>-kicking boots and a pistol that shoots
Is the wish of our Orthodox friends;
Bombs that go off when someone nearby it walks
Is the hope of the Armenians;
And the Roman Catholics can hardly wait for the duels to start again.
It's beginning to look a lot like Christmas
With every fist you throw;
There's a scrum in the Manger Square, one in the Grotto as well,
The dirty kind where they don't mind low blows.
It's beginning to look a lot like Christmas;
Soon the brawls will start,
And the thing making your head ring is the broom stick that they'll swing
Hard with all their heart.
12-28-2007, 11:13
Fragony
Re: News of the Weird
Meet Finlands man of the year, Bubi. Beating the always tricky national team of Belgium, the feared red devils is is quite the event no? So thought Bubi.
